Ехал утром на работу, слушал радио. Вернее, даже не слушал, а просто оно включено было и песенку пело какую-то. Потом песенка кончилась и ди-джей таким будничным голосом вдруг выдаёт что-то типа:
- Новости из Ливии. Сегодня ночью войска НАТО едва не разделались с ливийским лидером. По правительственной палатке Каддафи была выпущена ракета, которая разорвалась в 50 метрах от неё. Находился ли в палатке сам Каддафи в момент обстрела осталось неизвестным. А теперь о пробках!
Я от такой подачи новости о войне, признаться, впал в ступор, а когда очнулся, оказалось, что проехал перекрёсток на красный. Затормозил метра на три за стоп-линией.
Я чего-то не понимаю, что ли? Идёт война! Едва не убили Муаммара Каддафи! Человека, который, между прочим, на последнем G8 представлял ВСЮ Африку. Лидера страны, которая, фактически, наполовину удовлетворяет энергетические нужды Италии и на 15% Германии. Военного и политического деятеля, державшего политическую ситуацию в своей стране стабильной 40 лет! И это в Африке!!! Стратегического союзника Евросоюза! Даже его дети учатся и работают в Европе (в Германии).
Это же не хусейн-бабайка какой-нибудь! Это реально один из мощнейших политических лидеров нынешнего мира. Они думают, что его можно вот так вот из ракеты просто взять и захерачить? И никто ничего не поймёт? И никакой реакции нигде не будет?
Так не бывает. Это огромная ставка.
И эта большая ставка озвучена слишком уж будничным тоном ди-джея. Типа, расслабьтесь, ничего страшного не происходит, пальнули - не попали, в другой раз попадём.
Очень хочу ошибаться, но по мне, так что-то тут сильно не так. Либо от Японии отвлекают (но если так отвлекают, то что же тогда в Японии?!), либо одно из двух.
понедельник, 21 марта 2011 г.
среда, 9 марта 2011 г.
Вольно, проходи!
Вечерняя прогулка по улице Пионерской не являлась приятным видом променада. Ладно ещё, прогуляться по своей воле, с кем угодно и каким угодно темпом. Но тогда, на первом курсе, ни темп гулянья, ни компанию выбирать не приходилось. Потому что прогулка выполнялась всем курсом одновременно, строем и с песней.
- Курс! Песню! За пе-! -вай! - командовал старшина.
- Как при лужке, при лужке-е-е, во широком по-о-о-оле...
Шагают курсанты по улице Пионерской рядами разной степени ровности, поют песню и скучают. Никто не машет им чепчиками из окон домов, потому что в домах тех никто не живёт давно. Можно понять. Соседство с ежевечерним получасовым строевым пением шести рот курсантов чревато неприятными последствиями для душевного состояния вообще и системы пищеварения в частности.
Вечер. Редкие торопливые прохожие. Трамвай навстречу. Всё привлекает внимание. Женщин строй провожает единым взглядом, сбивается с ноги, посвистывает и вздыхает. Искоса строй поглядывает на ларьки, маячащие вдалеке. Строй спотыкается на одной и той же яме в асфальте и чертыхается.
И вдруг - хохот, шутки, веселье!
- Вольно, проходи!
Мы так и звали её - Вольнопроходи. И ждали её каждый вечер.
Поравнявшись с ней, старшина командовал:
- Курс! Смирно! Равнение на-! -лево!
И несколько следующих секунд строй чеканил шагом битый асфальт, отдавая воинское приветствие.
- Вольно, проходи! - кричала старуха и строй подчинялся. Оглядев курсантов орлиным взором, она разворачивалась и шагала по тротуару параллельно, как будто в одном строю.
Разудалой молодецкой походкой, в растянутой вязаной шапке и зелёном плаще нараспашку, почти каждый вечер той тоскливой осени, с криками и воплями под хохот и улюлюканье курсантов, шагала по тротуару сумасшедшая старушка, подчёркивая собой всю нелепость армейского нашего бытия.
- Курс! Песню! За пе-! -вай! - командовал старшина.
- Как при лужке, при лужке-е-е, во широком по-о-о-оле...
Шагают курсанты по улице Пионерской рядами разной степени ровности, поют песню и скучают. Никто не машет им чепчиками из окон домов, потому что в домах тех никто не живёт давно. Можно понять. Соседство с ежевечерним получасовым строевым пением шести рот курсантов чревато неприятными последствиями для душевного состояния вообще и системы пищеварения в частности.
Вечер. Редкие торопливые прохожие. Трамвай навстречу. Всё привлекает внимание. Женщин строй провожает единым взглядом, сбивается с ноги, посвистывает и вздыхает. Искоса строй поглядывает на ларьки, маячащие вдалеке. Строй спотыкается на одной и той же яме в асфальте и чертыхается.
И вдруг - хохот, шутки, веселье!
- Вольно, проходи!
Мы так и звали её - Вольнопроходи. И ждали её каждый вечер.
Поравнявшись с ней, старшина командовал:
- Курс! Смирно! Равнение на-! -лево!
И несколько следующих секунд строй чеканил шагом битый асфальт, отдавая воинское приветствие.
- Вольно, проходи! - кричала старуха и строй подчинялся. Оглядев курсантов орлиным взором, она разворачивалась и шагала по тротуару параллельно, как будто в одном строю.
Разудалой молодецкой походкой, в растянутой вязаной шапке и зелёном плаще нараспашку, почти каждый вечер той тоскливой осени, с криками и воплями под хохот и улюлюканье курсантов, шагала по тротуару сумасшедшая старушка, подчёркивая собой всю нелепость армейского нашего бытия.
понедельник, 7 марта 2011 г.
Капитализм в действии
Сегодня в бумажном "Штерне" прочитал статью про то, как Гугл вполне легально уходит от налогов в Европе по схеме "Double Irish". В итоге Евросоюз (а конкретно, бедная Ирландия, клянчащая денег у Германии и Франции) не получает около 3 000 000 000 $ налогов в год.
В этой же статье сказано, что по такой же схеме уходят от налогов Фэйсбук, Майкрософт и проч. софт-корпорации. И всё это легально.
Теперь два факта чисто от меня:
1) Суммарный государственный долг Ирландии составляет на данный около 100 млрд €.
2) В 2010-ом году прибыль Гугла составила около 8,5 млрд $.
Вывод: прибыль Гугла за 2010 год состоит из честно украденных у Ирландии денег более чем на треть.
Как вам такая арифметика?
И ведь схема легальная. То есть, факт кражи денег известен всем, но, так как всё законно, то ничего нельзя сделать, кроме как принять новый закон, который всё равно как-нибудь обойдут. Потому что всё равно найдётся какой-нибудь швейцарский кантон Цуг, которому вообще насрать на экономику Евросоюза. Он примет такой закон, чтобы Гугл вообще не платил налогов, и Гугл переедет к нему.
Вот он, звериный оскал капитализма. Мировой экономический кризис в основном вызывает проблемы не у мировых корпораций, которые активно варятся в мировой экономике, а у государств, то есть, у пенсионеров, безработных и бюджетников. Полмира должно друг другу деньги, государства на грани банкротства, а корпорации считают прибыли.
Любой здравомыслящий якобинец в такой ситуации предложил бы на время положить на священную корову капиталистов - частную собственность - и предложил бы им поделиться по-хорошему. Давайте-ка половину прибыли будем отдавать в казну государств-должников, пока не погасим долги. Но любой нормальный капиталист в ответ на такое предложение скорее будет готов развязать войну, чем поделиться.
Проблемы же у капиталиста начнутся тогда, когда до него дойдёт, что его частную собственность некому защитить, кроме кучки прикормленных псов. А за оградой будет бесноваться голодная толпа. Тогда, правда, делиться будет уже поздно. Отберут всё, заодно и башку снесут.
Понимают ли это капиталисты? Должны понимать. Если Калифорния объявит себя банкротом, будет ли у Гугла возможность и дальше вести свои дела в Силиконовой долине? Или долина превратится в пустыню?
В этой же статье сказано, что по такой же схеме уходят от налогов Фэйсбук, Майкрософт и проч. софт-корпорации. И всё это легально.
Теперь два факта чисто от меня:
1) Суммарный государственный долг Ирландии составляет на данный около 100 млрд €.
2) В 2010-ом году прибыль Гугла составила около 8,5 млрд $.
Вывод: прибыль Гугла за 2010 год состоит из честно украденных у Ирландии денег более чем на треть.
Как вам такая арифметика?
И ведь схема легальная. То есть, факт кражи денег известен всем, но, так как всё законно, то ничего нельзя сделать, кроме как принять новый закон, который всё равно как-нибудь обойдут. Потому что всё равно найдётся какой-нибудь швейцарский кантон Цуг, которому вообще насрать на экономику Евросоюза. Он примет такой закон, чтобы Гугл вообще не платил налогов, и Гугл переедет к нему.
Вот он, звериный оскал капитализма. Мировой экономический кризис в основном вызывает проблемы не у мировых корпораций, которые активно варятся в мировой экономике, а у государств, то есть, у пенсионеров, безработных и бюджетников. Полмира должно друг другу деньги, государства на грани банкротства, а корпорации считают прибыли.
Любой здравомыслящий якобинец в такой ситуации предложил бы на время положить на священную корову капиталистов - частную собственность - и предложил бы им поделиться по-хорошему. Давайте-ка половину прибыли будем отдавать в казну государств-должников, пока не погасим долги. Но любой нормальный капиталист в ответ на такое предложение скорее будет готов развязать войну, чем поделиться.
Проблемы же у капиталиста начнутся тогда, когда до него дойдёт, что его частную собственность некому защитить, кроме кучки прикормленных псов. А за оградой будет бесноваться голодная толпа. Тогда, правда, делиться будет уже поздно. Отберут всё, заодно и башку снесут.
Понимают ли это капиталисты? Должны понимать. Если Калифорния объявит себя банкротом, будет ли у Гугла возможность и дальше вести свои дела в Силиконовой долине? Или долина превратится в пустыню?
четверг, 3 марта 2011 г.
Кружок анонимного офисного планктона
- Привет! Меня зовут Степан, мне 31 год, и я - офисный планктон.
Если бы существовал кружок анонимных представителей офисного планктона, и если бы мне довелось там выступать, то я бы начал своё выступление именно так. Все бы начинали говорить с этой фразы. Разнились бы только возраст и имена.
- Привет! Я Свен, мне 35, и я - офисный планктон.
- Добрый вечер, меня зовут Эдриан, мне 28, я - офисный планктон.
- Здравствуйте, я Марта, мне 29, и я - офисный планктон.
Все садились бы в кружок, лицом друг к другу, и рассказывали бы свои истории. Они были бы похожи одна на другую, потому что чем же могут особо различаться биографии планктона? Или планктонов? Нет, у слова "планктон" есть только множественное число. Вот видите.
Я очень хорошо помню тот день, когда стал офисным планктоном. Подписав контракт с небольшой айтишной фирмой, я очень гордился собой и считал, что сделал гигантский шаг к самостоятельному свободному существованию. Свою первую зарплату я спустил с друзьями в ночном клубе.
Когда говоришь "планктон" - подразумеваешь множество, потому что настолько мелки эти рачки, водоросли, моллюски, бактерии, личинки и прочие плывущие по течению малявки, настолько объединены они своей неспособностью выбирать свой путь самостоятельно, что разделять их по отдельности нет никакого смысла. Можно говорить лишь о совокупности этой мелюзги.
Я нахожусь в офисе 8 часов в день. Это составит в сумме примерно четверть моей жизни.
В кружок анонимного офисного планктона приходили бы те, кто осознал, что он планктон и одновременно понял, что он ничего не сможет с этим поделать. Тому, кто это понимает и понадобился бы кружок. Потому что максимум, на что способен планктон в своём развитии: осознать своё место в мире и смириться с этим.
Моя краткосрочная цель - дожить до пятницы. Долгосрочная - дождаться отпуска. Мечта всей жизни - выплатить ипотеку. В сладких снах меня повысили и добавили 4% к годовой зарплате.
Мне, то есть, планктону, не отделиться от общей массы. Даже самые яркие представители офисного планктона, всякие там крупные менеджеры или креативные маркетологи, не выходят за границы погрешности при определении их, как планктона. Чуть крупнее, чуть зеленее, но всё равно, достаточно мал и зелен. Стремиться стать более зелёным планктоном бессмысленно.
У меня есть хобби - собирать монеты. У меня есть блог в интернете, где я пишу свои мысли. Иногда я выхожу на пробежки, и потом три дня только об этом и говорю.
Порой планктон начинает самовыражаться. К этому его подталкивает навязчивая реклама из специально разработанного для офисного планктона телевизора. "Эй, зырь, как круто быть фотографом (музыкантом, рэпером, дайвером и т.п.) в свободное от работы время!" Потратив четверть годовой зарплаты на массу всякого модного барахла планктон успокаивается и надолго остывает к своему увлечению. Телевизору только этого и надо, он подбросит чего-нибудь ещё. Крутые тачки, модные гаджеты, клёвые шмотки... Это не офисный планктон потребляет товары, наоборот, производители барахла питаются планктоном.
Через 4 десятка лет я планирую выйти на пенсию, снять накопленные средства и отправиться в кругосветное путешествие. Но на самом деле мои сбережения обесценятся из-за инфляции. Я отправлюсь в автобусный тур по городам Европы, а остаток денег отложу себе на похороны.
Иногда мне кажется, что я на самом деле живу не своей жизнью. У меня совсем другие интересы! Это всё жизненные обстоятельства! Они сковали меня, и теперь мне просто некуда деться. Когда-нибудь я начну новую жизнь. Возьму, и покину офис навсегда! Займусь спортом и йогой. Вступлю в коммуну. Уеду в Тибет. Напишу книгу о чудесной жизни, полной приключений! Вот только дети вырастут. И ещё надо бы обзавестись своим жильём. А вообще, можно пока поиграть во что-нибудь на компьютере. Вы играли в эту игру, где надо попасть птичками по поросятам в касках? Правда, клёво!
Я - планктон. И вы - планктон. Давайте обнимемся и поплачем.
Если бы существовал кружок анонимных представителей офисного планктона, и если бы мне довелось там выступать, то я бы начал своё выступление именно так. Все бы начинали говорить с этой фразы. Разнились бы только возраст и имена.
- Привет! Я Свен, мне 35, и я - офисный планктон.
- Добрый вечер, меня зовут Эдриан, мне 28, я - офисный планктон.
- Здравствуйте, я Марта, мне 29, и я - офисный планктон.
Все садились бы в кружок, лицом друг к другу, и рассказывали бы свои истории. Они были бы похожи одна на другую, потому что чем же могут особо различаться биографии планктона? Или планктонов? Нет, у слова "планктон" есть только множественное число. Вот видите.
Я очень хорошо помню тот день, когда стал офисным планктоном. Подписав контракт с небольшой айтишной фирмой, я очень гордился собой и считал, что сделал гигантский шаг к самостоятельному свободному существованию. Свою первую зарплату я спустил с друзьями в ночном клубе.
Когда говоришь "планктон" - подразумеваешь множество, потому что настолько мелки эти рачки, водоросли, моллюски, бактерии, личинки и прочие плывущие по течению малявки, настолько объединены они своей неспособностью выбирать свой путь самостоятельно, что разделять их по отдельности нет никакого смысла. Можно говорить лишь о совокупности этой мелюзги.
Я нахожусь в офисе 8 часов в день. Это составит в сумме примерно четверть моей жизни.
В кружок анонимного офисного планктона приходили бы те, кто осознал, что он планктон и одновременно понял, что он ничего не сможет с этим поделать. Тому, кто это понимает и понадобился бы кружок. Потому что максимум, на что способен планктон в своём развитии: осознать своё место в мире и смириться с этим.
Моя краткосрочная цель - дожить до пятницы. Долгосрочная - дождаться отпуска. Мечта всей жизни - выплатить ипотеку. В сладких снах меня повысили и добавили 4% к годовой зарплате.
Мне, то есть, планктону, не отделиться от общей массы. Даже самые яркие представители офисного планктона, всякие там крупные менеджеры или креативные маркетологи, не выходят за границы погрешности при определении их, как планктона. Чуть крупнее, чуть зеленее, но всё равно, достаточно мал и зелен. Стремиться стать более зелёным планктоном бессмысленно.
У меня есть хобби - собирать монеты. У меня есть блог в интернете, где я пишу свои мысли. Иногда я выхожу на пробежки, и потом три дня только об этом и говорю.
Порой планктон начинает самовыражаться. К этому его подталкивает навязчивая реклама из специально разработанного для офисного планктона телевизора. "Эй, зырь, как круто быть фотографом (музыкантом, рэпером, дайвером и т.п.) в свободное от работы время!" Потратив четверть годовой зарплаты на массу всякого модного барахла планктон успокаивается и надолго остывает к своему увлечению. Телевизору только этого и надо, он подбросит чего-нибудь ещё. Крутые тачки, модные гаджеты, клёвые шмотки... Это не офисный планктон потребляет товары, наоборот, производители барахла питаются планктоном.
Через 4 десятка лет я планирую выйти на пенсию, снять накопленные средства и отправиться в кругосветное путешествие. Но на самом деле мои сбережения обесценятся из-за инфляции. Я отправлюсь в автобусный тур по городам Европы, а остаток денег отложу себе на похороны.
Иногда мне кажется, что я на самом деле живу не своей жизнью. У меня совсем другие интересы! Это всё жизненные обстоятельства! Они сковали меня, и теперь мне просто некуда деться. Когда-нибудь я начну новую жизнь. Возьму, и покину офис навсегда! Займусь спортом и йогой. Вступлю в коммуну. Уеду в Тибет. Напишу книгу о чудесной жизни, полной приключений! Вот только дети вырастут. И ещё надо бы обзавестись своим жильём. А вообще, можно пока поиграть во что-нибудь на компьютере. Вы играли в эту игру, где надо попасть птичками по поросятам в касках? Правда, клёво!
Я - планктон. И вы - планктон. Давайте обнимемся и поплачем.
среда, 2 марта 2011 г.
Фантомас
Однажды к нам домой заявился мужичок. Он просто постучал в дверь, как-то очень лихо познакомился с родителями, представился другом маминой одноклассницы. Обрадовал, что лучшая мамина подруга детства послезавтра приедет в гости, если мы не возражаем. А сам он по работе тут рядом очутился, вот и заскочил.
Пригласили его поужинать, он долго отказывался, уже почти ушёл, но в последний момент-таки согласился. Он постоянно шутил, рассказывал маме про её одноклассников и знакомых, с отчимом делился соображениями о возможности торговать сепараторами новочеркасского производства. Расспрашивал про общих знакомых, качал головой от услышанных новостей, смеялся заливистым, очень заразительным смехом. Он довольно быстро вник во все проблемы нашей семьи, сочувствовал, давал дельные советы. Рассказывал о себе очень много, про армию, про поездку за границу, про детство.
Узнав, что мы с отчимом в ссоре, оттого, что я угоняю по ночам мотоцикл, вспомнил, что у него дома почти новый "Минск". Так получилось, что отчим сам же предложил купить его. Договорились по сносной цене. Деньги отчим тоже сам решил отдать сразу. Мужик долго отказывался, но в последний момент согласился, взял деньги.
Наконец, уже припозднившись, решил ехать. Ночевать не захотел, мол, ещё подругу везти к нам послезавтра, а и так в ночь триста километров ехать. От нехитрых деревенских подарков отказывался. Но потом вспомнил, что может передать чего-нибудь маминой дальней родне, которые живут очень бедно. В итоге багажник потрёпанных "Жигулей" едва захлопнулся.
Потом он сказал: "Ну, до послезавтра!" и уехал, оставив нас стоять возле дома и искренне сожалеть, о том, что пришлось расстаться с таким хорошим, искренним и добрым человеком.
Больше мы его не видели.
Потом узнавали от разных знакомых, что с ними была такая же история. Он посетил почти всех, о ком получил информацию, но с кем мы общались не часто. К близким друзьям и родственникам не заезжал. Мы ещё, оказывается, очень легко отделались. Многие отдавали ему гораздо больше. При этом никто толком не мог сказать, какого он росту и во что был одет. Только и говорили: "Лысенький такой, на Фантомаса вроде похож...".
Пригласили его поужинать, он долго отказывался, уже почти ушёл, но в последний момент-таки согласился. Он постоянно шутил, рассказывал маме про её одноклассников и знакомых, с отчимом делился соображениями о возможности торговать сепараторами новочеркасского производства. Расспрашивал про общих знакомых, качал головой от услышанных новостей, смеялся заливистым, очень заразительным смехом. Он довольно быстро вник во все проблемы нашей семьи, сочувствовал, давал дельные советы. Рассказывал о себе очень много, про армию, про поездку за границу, про детство.
Узнав, что мы с отчимом в ссоре, оттого, что я угоняю по ночам мотоцикл, вспомнил, что у него дома почти новый "Минск". Так получилось, что отчим сам же предложил купить его. Договорились по сносной цене. Деньги отчим тоже сам решил отдать сразу. Мужик долго отказывался, но в последний момент согласился, взял деньги.
Наконец, уже припозднившись, решил ехать. Ночевать не захотел, мол, ещё подругу везти к нам послезавтра, а и так в ночь триста километров ехать. От нехитрых деревенских подарков отказывался. Но потом вспомнил, что может передать чего-нибудь маминой дальней родне, которые живут очень бедно. В итоге багажник потрёпанных "Жигулей" едва захлопнулся.
Потом он сказал: "Ну, до послезавтра!" и уехал, оставив нас стоять возле дома и искренне сожалеть, о том, что пришлось расстаться с таким хорошим, искренним и добрым человеком.
Больше мы его не видели.
Потом узнавали от разных знакомых, что с ними была такая же история. Он посетил почти всех, о ком получил информацию, но с кем мы общались не часто. К близким друзьям и родственникам не заезжал. Мы ещё, оказывается, очень легко отделались. Многие отдавали ему гораздо больше. При этом никто толком не мог сказать, какого он росту и во что был одет. Только и говорили: "Лысенький такой, на Фантомаса вроде похож...".
вторник, 1 марта 2011 г.
Движения в Wii Boxing
Пока другого хобби нету, развлекаюсь Wii. Эту приставку купил себе больше года назад. С того времени и до сих пор с удовольствием рублюсь в бокс с диска, который прилагался по умолчанию - Wii Sports. Рейтинг 2450 вчера был, график роста рейтинга вылез за верхнюю границу экрана. У кого какие успехи в этом виде "спорта"?
Кстати, нагрузки от Wii довольно существенные, после часа бокса семь потов сходит, а на следующий день мышцы ломит.
Расскажу про движения, которыми пользуюсь. Может кто дополнит?
Вообще, бокс начинается с обороны. Если часто пропускать удары, то выиграть невозможно.
Для начала надо уметь уворачиваться. Для этого нужно держать руки с контроллерами вертикально перед лицом или перед грудью, затем одновременно наклонить оба контроллера влево или вправо. В игре есть специальная тренировка для отработки этих движений.
Плавно наклоняя манипуляторы к себе можно уворачиваться от "апперкотов" и "вытягивать" соперника на себя, чтобы потом контратаковать. Опасный приём, потому что одновременно Мий начинает отступать и таким образом загоняет себя к канатам. Лучше уворачиваться влево или вправо.
Если просто держать руки перед лицом или перед грудью, то можно таким образом блокировать удары соперника. Это похоже на настоящий бокс. Руки должны быть постоянно подняты, а если соперник начинает бить в корпус, то контроллеры надо опускать ниже, продолжая держать их вертикально. Особо на этот приём полагаться не стоит, потому что в статичном положении можно просто не успеть среагировать на сильный удар и оказаться на полу.
Теперь атака. Самое простое - это наносить короткие прямые удары из-под защиты, наклоняясь из стороны в сторону. В боксёрской терминологии такой удар называется "джебом". Главное его достоинство - быстрота и точность, соперник не успевает увернуться. Недостаток - удар слабый и лишь сбивает противника с темпа, не нанося ему существенного урона. "Джебом" можно успешно держать соперника на расстоянии и предварять им серию сильных ударов. Чтобы ударить "джебом" в голову сопернику, надо держать контроллер вертикально перед лицом, резко отвести руку от себя на небольшое расстояние и сразу отдёрнуть руку назад на прежнюю позицию. "Джеб" в корпус наносится похожим образом, только контроллер надо держать в горизонтальном положении и двигать рукой вниз.
Одними "джебами" победу добыть сложно. Для полноценного бокса нужно уметь бить "хуком". "Хук" - это удар с размаху по дуге в обход блока противника. Можно бить "хуком" в голову сверху. Для выполнения правого "хука" надо держать контроллер в правой руке вертикально, а затем резко повернуть его кистью на 90 градусов вправо. Чтобы ударить "хуком" по корпусу, надо расположить контроллер горизонтально и тоже резко повернуть в ту сторону, в которую должен "прилететь" удар. "Хук" при попадании наносит противнику существенный урон. Но если промазал - оказываешься открытым любому удару соперника, чем то обычно сразу пользуется.
Завершением арсенала Wii-боксёра станет "апперкот" - удар снизу вверх в подбородок или поддых. Очень хорош в качестве завершающего удара в серии. Удачный "апперкот" часто валит соперника с ног. Чтобы выполнить этот удар надо расположить контроллер горизонтально, а потом резко дёрнуть им вверх. Если "апперкот" не попал, то со стороны атаки образуется "дыра", в которую соперник может успеть "пальнуть". Поэтому после "апперкота" надо сразу уклоняться в сторону противоположную бьющей руке.
Но по тактике ведения боя отпишусь отдельно, если кому интересно. Без тактики очень тяжело рейтинг даже до тысячи догнать, соперники не дают лёгкой жизни.
Кстати, нагрузки от Wii довольно существенные, после часа бокса семь потов сходит, а на следующий день мышцы ломит.
Расскажу про движения, которыми пользуюсь. Может кто дополнит?
Вообще, бокс начинается с обороны. Если часто пропускать удары, то выиграть невозможно.
Для начала надо уметь уворачиваться. Для этого нужно держать руки с контроллерами вертикально перед лицом или перед грудью, затем одновременно наклонить оба контроллера влево или вправо. В игре есть специальная тренировка для отработки этих движений.
Плавно наклоняя манипуляторы к себе можно уворачиваться от "апперкотов" и "вытягивать" соперника на себя, чтобы потом контратаковать. Опасный приём, потому что одновременно Мий начинает отступать и таким образом загоняет себя к канатам. Лучше уворачиваться влево или вправо.
Если просто держать руки перед лицом или перед грудью, то можно таким образом блокировать удары соперника. Это похоже на настоящий бокс. Руки должны быть постоянно подняты, а если соперник начинает бить в корпус, то контроллеры надо опускать ниже, продолжая держать их вертикально. Особо на этот приём полагаться не стоит, потому что в статичном положении можно просто не успеть среагировать на сильный удар и оказаться на полу.
Теперь атака. Самое простое - это наносить короткие прямые удары из-под защиты, наклоняясь из стороны в сторону. В боксёрской терминологии такой удар называется "джебом". Главное его достоинство - быстрота и точность, соперник не успевает увернуться. Недостаток - удар слабый и лишь сбивает противника с темпа, не нанося ему существенного урона. "Джебом" можно успешно держать соперника на расстоянии и предварять им серию сильных ударов. Чтобы ударить "джебом" в голову сопернику, надо держать контроллер вертикально перед лицом, резко отвести руку от себя на небольшое расстояние и сразу отдёрнуть руку назад на прежнюю позицию. "Джеб" в корпус наносится похожим образом, только контроллер надо держать в горизонтальном положении и двигать рукой вниз.
Одними "джебами" победу добыть сложно. Для полноценного бокса нужно уметь бить "хуком". "Хук" - это удар с размаху по дуге в обход блока противника. Можно бить "хуком" в голову сверху. Для выполнения правого "хука" надо держать контроллер в правой руке вертикально, а затем резко повернуть его кистью на 90 градусов вправо. Чтобы ударить "хуком" по корпусу, надо расположить контроллер горизонтально и тоже резко повернуть в ту сторону, в которую должен "прилететь" удар. "Хук" при попадании наносит противнику существенный урон. Но если промазал - оказываешься открытым любому удару соперника, чем то обычно сразу пользуется.
Завершением арсенала Wii-боксёра станет "апперкот" - удар снизу вверх в подбородок или поддых. Очень хорош в качестве завершающего удара в серии. Удачный "апперкот" часто валит соперника с ног. Чтобы выполнить этот удар надо расположить контроллер горизонтально, а потом резко дёрнуть им вверх. Если "апперкот" не попал, то со стороны атаки образуется "дыра", в которую соперник может успеть "пальнуть". Поэтому после "апперкота" надо сразу уклоняться в сторону противоположную бьющей руке.
Но по тактике ведения боя отпишусь отдельно, если кому интересно. Без тактики очень тяжело рейтинг даже до тысячи догнать, соперники не дают лёгкой жизни.
Наигрался я в покер!
Всё, надоел мне покер!
Подвёл итоги. Вложил примерно 80€, получил примерно 450€. Начал играть, напомню, в октябре 2010.
На таком уровне дохода можно играть дальше. Только зачем? Сам процесс игры в покер интересен только до какого-то времени. Это же просто карточная игра. Представьте себе, что вы зарабатываете игрой в подкидного дурака. Ну, день позарабатывали. Ну, неделю. Но из месяца в месяц играть в карты всё свободное время, чтобы заработать 100 баксов? Увольте!
А чтобы зарабатывать покером больше надо серьёзно учиться. Во-первых, теория вероятности. Нужно уметь очень быстро калькулировать в голове вероятности получения покерных комбинаций и соотносить их с шансами банка. Это нужно тренировать. Во-вторых, математические модели. Нужно понимать в каждый момент времени математическую выгодность того или иного действия. В третьих, практика. Нужны часы практики, онлайн и оффлайн. В-четвёртых, разбор игры, анализ сыгранных сессий. Лучше всего под руководством платного тренера. Есть ещё и в-пятых и в-шестых и так далее.
Покер - это не лёгкие деньги. Чтобы зарабатывать серьёзно покером, надо серьёзно к нему относиться. Вот это я понял.
То есть, я дошёл до того момента, когда нужно для себя решить: ок, я готов вложить пару штук баксов в это дело, чтобы потом заниматься им достаточно долгое время. Возможно, зарабатывать этим делом на жизнь.
Или, ок, это просто забава. Я не буду больше ничего сюда вкладывать и вообще пора с этим завязать. Потому что играть время от времени не получится. Покер не прощает растренированности и расконцентрированности. Играть время от времени - это просто сливать деньги. Поэтому на большие суммы играть таким образом нельзя. А на маленькие нет смысла, потому что посвящать пять часов своего времени выигрыванию 5 баксов в каком-нибудь турнире - это садомазохизм, а не хобби.
Нет, конечно, может повезти и иногда, раз в полгода, удастся как-нибудь "затащить" пару сотен. Это вроде как на рыбалке. Приехал рыбачок с одной удочкой, леска узлами, крючки ржавые, ловит на хлеб. И поймал вдруг сазана на 5 кг! Бывает? Да! Но нормальные рыбаки на такую удачу не рассчитывают.
В общем, нет мне покоя, надо искать хобби снова.
Подвёл итоги. Вложил примерно 80€, получил примерно 450€. Начал играть, напомню, в октябре 2010.
На таком уровне дохода можно играть дальше. Только зачем? Сам процесс игры в покер интересен только до какого-то времени. Это же просто карточная игра. Представьте себе, что вы зарабатываете игрой в подкидного дурака. Ну, день позарабатывали. Ну, неделю. Но из месяца в месяц играть в карты всё свободное время, чтобы заработать 100 баксов? Увольте!
А чтобы зарабатывать покером больше надо серьёзно учиться. Во-первых, теория вероятности. Нужно уметь очень быстро калькулировать в голове вероятности получения покерных комбинаций и соотносить их с шансами банка. Это нужно тренировать. Во-вторых, математические модели. Нужно понимать в каждый момент времени математическую выгодность того или иного действия. В третьих, практика. Нужны часы практики, онлайн и оффлайн. В-четвёртых, разбор игры, анализ сыгранных сессий. Лучше всего под руководством платного тренера. Есть ещё и в-пятых и в-шестых и так далее.
Покер - это не лёгкие деньги. Чтобы зарабатывать серьёзно покером, надо серьёзно к нему относиться. Вот это я понял.
То есть, я дошёл до того момента, когда нужно для себя решить: ок, я готов вложить пару штук баксов в это дело, чтобы потом заниматься им достаточно долгое время. Возможно, зарабатывать этим делом на жизнь.
Или, ок, это просто забава. Я не буду больше ничего сюда вкладывать и вообще пора с этим завязать. Потому что играть время от времени не получится. Покер не прощает растренированности и расконцентрированности. Играть время от времени - это просто сливать деньги. Поэтому на большие суммы играть таким образом нельзя. А на маленькие нет смысла, потому что посвящать пять часов своего времени выигрыванию 5 баксов в каком-нибудь турнире - это садомазохизм, а не хобби.
Нет, конечно, может повезти и иногда, раз в полгода, удастся как-нибудь "затащить" пару сотен. Это вроде как на рыбалке. Приехал рыбачок с одной удочкой, леска узлами, крючки ржавые, ловит на хлеб. И поймал вдруг сазана на 5 кг! Бывает? Да! Но нормальные рыбаки на такую удачу не рассчитывают.
В общем, нет мне покоя, надо искать хобби снова.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
